Форум » Учимся писать прозу » Ольга Громыко » Ответить

Ольга Громыко

Elenalta: Ольга Громыко - "Схема гениального произведения "Туда и отсюда" I. Главный герой/иня - простой парень/девушка 16-25 лет, у которого имеются: 1. Гора комплексов, как настоящих, так и вымышленных (косоглазие, кривозубие, заикание, спотыкание, изменяющий парень/уродливая девушка, неуважение продавщиц в магазине, умершие в детстве родители (в детстве героя, в смысле!!!), злой начальник, нелюбимая работа с маленькой зарплатой, хрущовочная квартира с совмещенным санузлом, в которой рядком повесились от голода тараканы) и хроническое недовольство жизнью. 2. не...ный, но, увы, скрытый потенциал. II. И тут к нему/ней прилетает фея (прибегает злой, добрый, сумасшедший, просто вредный маг; появляется Таинственная Надпись Страшными Буквами над унитазом: "Открой дверь крышку и войди!"; от сквозняка распахивается шкаф, а за ним Свет/Черный Тоннель; его сбивает машина, велосипед, переезжает спасательный катер; на него нападают бандиты, вампиры, некроманты, зомби и оборотни; в его квартире звонит Черный Телефон, Не Включенный в Розетку, из которого доносится Жуткий Голос, который озвучивает Страшные Слова вариантом выше; в последнее время популярен Старый Компьютер Без Сети, на котором сама собой загружается Последняя Версия Аськи III. И герой/иня всех их сразу слушается (боится, радуется, помирает) и в чем был (лидируют кроссовки с джинсами) оказывается в Другом Мире. IV. Где его не...нный потенциал не...нно же раскрывается. V. Но не сразу, а то неинтересно. VI. А с помощью феи (мага, друзей, врагов, Вещих Снов, прочитанных вслух волшебных свитков, соленых огурцов- по 3 штуки на ночь, Туманных Намеков и Критических Ситуаций). VII. Окружающие героя люди (эльфы, гномы, тролли, говорящие сморчки, волшебные кони, заговоренные мечи, заколдованные дубы и местные слабоумные) безумно радуются его появлению и просятся к нему в Дружину. VII. Ибо в этом прекрасном мире торжествует зло в виде Черного (Белого) Некроманта (Жестокого Правителя, Гнусных Орков, Кровожадных Драконов, 14-процентных налогов, дорог и дураков). IX. Которое нужно безжалостно (скрепя сердце, рыдая, по принципу "меньшего зла", чтобы занять его место, по заказу за большие деньги/сердце принцессы/принца, из принципа, из мести) зарубить мечом (пронзить колом, забросать кольцами, взорвать динамитом, отшлепать по попе, закидать тухлыми помидорами, отравить несвежей килькой, перевоспитать). X. Но без героя/ини все остальные делать это боятся. Потому что Страшно. XI. Герой/иня по наивности (тупости, гордости, глупости, мазохизму, садизму, суицидальным наклонностям, ну и просто отказать стыдно) соглашается. XII. И все радостно идут искать местообитание Зла (Черный Замок, подземную пещеру, лесную землянку, Волчью Пустошь, астрал, избушку на курьих попках ножках). XIII. Не зная, что защитить их всех герой/иня не сможет, но обязуется горько над каждым поплакать. Причем их смерти должны быть обязательно героическими, трагическими и ради спасения главгероя/героини. XIV. Зло тем временем не дремлет, но в силу врожденной тупости (гордости, глупости и т.д. см п. XI) посылает на перехват герою/ине самых тупых (слабых, трусливых, подверженных эпилепсии в самый ответственный момент) слуг, которые гибнут в соотношении 10:1 со спутниками героя/ини, но делают это так, что их не жалко. И даже трупы хочется ногами попинать. XV. У героя тем временем начинают пробуждаться его не...нные способности (умение колдовать, сражаться на мечах, копьях, луках, чесноках и вантусах, Умно Думать, превращаться в драконов, волков, орлов или вирус СПИДа, пить 98%-ный спирт не пьянея, вызывать понос по фотографии), которые с каждой страницей прогрессируют, как стригучий лишай на волосистой части головы XVI. Что вызывает у героя искреннее недоумение (радость, гордость, манию величия и нудные самокопательные размышления на тему "почему Я?!", которые, впрочем, приветствуются на протяжении всего текста). XVII. Герой/иня и Ко (если еще кто-то остался) приходят к обители Зла и начинают стучаться с парадного хода. XVII. Зло дико боится (смущается, умиляется, Издевательски Хохочет, пытается удрать через подземный ход, неубедительно обещает исправиться), не зная (зная, догадываясь, вспоминая древнее пророчество Об Этом), что пришел его смертный час. XVIII. Но не сразу, а то неинтересно. XIX. Наступает Великая Битва. Зло отчаянно сопротивляется: Могуче Колдует, махает мечами, брыкает ногами и пуляет стрелами. XX. Герой/иня почти совсем погибает, но вовремя берет в кулак свои не...нные таланты (м-дя... что-то мне пошлятина какая-то в голову лезет :-))) и показывает Злу... (будем надеяться, это только у меня такое пошлое воображение) Кузькину Мать теперь это так называется?! XXI. И в мире воцаряется Всеобщее Добро. XXII. Уцелевшие спутники героя/героини бурно радуются. Неуцелевшие тоже радуются, но более скромно, являясь герою в виде призраков/снов, и убеждая его не винить себя в их гибели. Главное - РОДИНУ спасли!!! XXIII. Два варианта хеппи-енда. 1. Герой/героиня напивается с радости и становится местным королем (магом, наемником, пенсионером, заводит уйму любовниц/ков, плодит кучу детей, отправляется на поиски новых приключений). 2. Геройгероиня возвращается в свой мир и считает, что ему все это приснилось (облегченно вздыхает, становится дико крутым и там, скоро забывает о своем приключении, с горя вешается в туалете, говорит "Свят-свят, да ШОБ Я ЕЩЕ КОГДА-НИБУДЬ!!!). Но чаще всего (в послесловии) снова наступает п.II. :-))) © Ольга Громыко

Ответов - 7

Elenalta: Сотвори себе КУМИРА Предисловие: кофе я терпеть не могу, равно как и любовные романы «…надвигался шторм. Смолистая гряда облаков затянула горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в по-исках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, при-жавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъе-денному водой до пористой рыжины. Очередная волна накрыла ее с головой, а когда схлынула – перед лицом героини оказалась ужасная в своем безобразии морда морского дракона. -Пришел мой смертный час, - обреченно подумала она, закрывая глаза. И тут появился Он» На этом месте шелест клавиатуры затихает – начинается тяжелое творческое раз-думье. В конце концов, не селедку на рынке выбираем – Героя создаем. Идеал мужест-венности для всех женщин и даже некоторых мужчин. «Он был красив» - наконец решается писательница, и торопливо уточняет – «как бог». Бога она никогда не видела, как, впрочем, и настоящего супермена, так что смело ставит между ними знак равенства. «Его длинные волосы цвета…». Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: «…расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника… (торопливо стирает) …плеч, обрамляя суровый профиль». Или анфас? Ладно, «обрамляя суровое лицо». Горький опыт общения с противоположным полом подсказывает писательнице – красота не главное, и, хотя никогда не помешает, должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает: «…под его кожей перекатывались комья мышц…». Подумав, она стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина ее тоже не устраивает – а ну как он занимался физической подготовкой в ущерб интеллекту? «Комья мышц» заменяются на «рельефные мышцы», а те на «довольно заметную мускулатуру». На «суровом лице» ставится «печать мудрости, живого ума и перенесенных страданий». Писательница готовит себе крепкий кофе с лимоном и возвращается к монитору с твердым намерением выцарапать у музы своего Любимого и Единственного. Интересно, а чем страдал герой? Чем-то он определенно страдал, иначе не шлялся бы где попало, спасая незнакомых девиц из смрадных пастей чудищ-юдищ. Писательница задумывается надолго, благо кофе горячий и его можно прихлебывать маленькими глоточками, растягивая удовольствие. Образ героя маячит на задворках сознания, не желая выходить из тени. Женщины – существа не менее загадочные, чем драконы; ей хочется не просто укрыться от житейских невзгод за широкой спиной всенародного защитника, но и от души его пожалеть. Зачем? Она сама не знает, но твердо уверена: герой, не достойный жалости, не достоин и любви. Никто, кроме главной героини, то бишь самой писательницы, не должен знать о его «хрупкой и ранимой душе», надежно укрытой за «бесстрастной внешностью». Писательница увлеченно перебирает недостатки, благодаря которым герой успешно избежал брачных уз до двадцати (тридцати, сорока, пятидесяти) лет, и, страшно сказать, даже не познал настоящей любви. Ведь не любили его за что-то привередливые женщины, предавали, обманывали, бросали… Но с главной героиней, конечно, все будет совсем иначе! Она непременно отыщет узкую тропку к «казалось бы, навек очерствевшему сердцу, размеренно стучащему в широкой груди». Лучше всего лишить героя руки. Или ноги. Красота особо не пострадает, зато появятся необходимые комплексы. Взвесив «за» и «против», она безжалостно отрезает герою правую руку. Ничего, он же герой, одной левой управится. Пусть лучше питается нечищеной картошкой и ходит с развязанными шнурками, чем хромает. Куда подевалась рука? Допустим, предыдущий дракон отгрыз… «…Герой выхватил лук, кинул на тетиву чернохвостую стрелу и, почти не целясь, послал ее в светящийся глаз твари…» Стоп, стоп. Чем, простите, он натягивал лук? Писательница торопливо обозревает увечную фигуру героя. На ум приходят то излишне фантастические, то откровенно неприличные идеи. Ладно, уговорили. Герой обретает руку и взамен лишается глаза – так и целиться удобнее, и черная повязка поперек лица «придает его чертам загадочность». Дракон повержен и бесславно исчезает в «колышущемся мареве темно-зеленой крови. Герой вскочил на уступ и одним взмахом широкого охотничьего ножа освободил ее от пут. Она искательно заглянула в его голубой глаз…». Писательница недовольно морщится. После недолгого раздумья «глаз» заменяется на «око». Муки творчества слегка нарушают координацию писательницы, в текст вкрадывается досадная опечатка: «Она искательно заглянула в его голубое очко…» Пауза. Писательница, откинувшись на спинку стула, потихоньку догадывается, что заглянула куда-то не туда, да и искать там, собственно говоря, нечего. Возможно, он страдал болезнью. Да, именно: «неизлечимой болезнью, которая день за днем подтачивала его жизненные силы, подобно ненасытному могильному червю. Его дни были сочтены, и лишь призрачная надежда на магическое зелье, спрятанное в одной из тринадцати черных башен заклятого королевства…». На ум немедленно приходит СПИД, за ним подтягиваются туберкулез с гепатитом. Она поспешно исправляет: «страдал неизлечимой незаразной болезнью». Вспомнить с ходу что-нибудь помимо синдрома Дауна она не может, и лезет на полку за медицинской энциклопедии, которая услужливо предлагает ей рахит, эпилепсию и плоскостопие. Исцелив героя клавишей «Delete», писательница тут же снабжает бедолагу уродливым шрамом поперек лица, который скроет красу героя от прочих претенденток. Как, впрочем, и от главной героини… Тут писательницу осеняет – проклятье! Черное, Ужасающе Злобное и Неотвратимое Проклятье, наложенное некромантом из вышеупомянутой тринадцатой башни и несущее смерть всем женщинам, имевшем несчастье полюбить героя. Безвременная кончина наступает на третьи сутки после отравленной стрелы Амура. Выход один – срочно мчаться к башне и умерщвлять мерзкого колдуна. Желательно – заговоренным мечом. На худой конец – заговорить обычный. На самый худой – заговорить колдуна и под шумок пырнуть кинжалом. А если они не успеют?! – неожиданно спохватывается писательница. Умирать за неизвестного бродягу героине что-то не хочется. Да и отвлекаться на дорогу к тринадцатой башне ей тоже некогда – ее давно ждут в Запредельных Землях, и, кабы не досадная помеха в лице дракона и рыжего проходимца… Да ну его к черту, этого героя, - со злостью думает она, и недрогнувшей рукой дописывает: «…Дракон, яростно рыча и вспенивая воду долгоперым хвостом, мощным ударом чешуйчатой лапы обезоружил героя и распахнул острозубую пасть. Перед глазами ошеломленной героини мелькнули потертые сапоги, и чудище, сыто рыгнув, медленно погрузилось в морскую пучину». Осталось только подобрать сиротливо валяющийся у ног меч (подарок судьбы!) и перепилить веревки. А идеал… Ну что ж, может, еще встретится… 23.04.2002 © Ольга Громыко

Elenalta: В поддержку начинающему фантасту, или "ЗВЕЗДОЛЕТ СВОИМИ РУКАМИ"! Составлено на основе наблюдений и личного участия в конкурсе любителей фантастики "Рваная Грелка-3" Итак, вы решили стать писателем. Похвально. Да не просто знаменитым Акыном, о котором все слышали, но никто не видел, а Великим Фантастом. Похвально вдвойне, ибо наглость – второе счастье. Что для этого надо? А) Информационный носитель. Попросту говоря, то, на чем вы будете самовыражаться. Удобнее всего обзавестись рулоном туалетной бумаги. Компактен, экономен и с пользой утилизируется. Не поддавайтесь на искус мелованной бумаги! Она очень не любит, когда ее марают, неизвестным науке образом воздействуя на центры графомании в мозгу. Куда удобнее с этой точки зрения линованная бумага. Еще лучше – косо линованная. Во-первых, сразу возникает некое светлое чувство из безоблачного детства, во-вторых, надо же куда-то использовать тетрадки, оставшиеся после школы. Могу также порекомендовать компьютер – заодно печатать научитесь, а там, глядишь, и в машинистки возьмут, если творческий процесс не заладится. Б) Муза. Заиметь собственную музу нелегко. Гораздо легче поиметь чужую. Оно, конечно, некрасиво и нечестно, но очень часто срабатывает (см. «Ода плагиату»). На роль муз вполне годятся любимые девушки (для мужчин) и совсем не годятся любимые мужчины (отвлекают); крылатые кони и незнакомые тетки с арфами, прилетающие в самое неподходящее время (общественном транспорте, совещании у начальства, походе на выживание); собственное честолюбие (на самый худой конец). В) Элементарное умение складывать слова в предложения. Не стоит, однако, переоценивать свои силы и торжествующие потрясать школьными сочинениями на тему «Мой любимый герой из Евгения Онегина, он же Евгений Онегин». В 90% случаев вы передрали их из чужой критики. Хотя… если сочинение перечеркнуто крест-накрест, а внизу стоит жирная двойка – годится. Главное в нашем деле – нетрадиционный подход. Г) Круг читателей. Сразу определитесь, для кого вы будете писать. а) для друзей. Похвально и самоотверженно, но, увы, имеется немалый риск «прославиться в узком кругу». Широкая аудитория просто не поймет глубинного смысла слов «Колян курнул конопли и пошел к Катьке из первого подъезда». Она не знает, кто такой Колян, и почему не стоит ходить к Катьке, анонимно лечившейся от сифилиса. б) для врагов. Будьте готовы к тому, что вас невзлюбят. Четко разделяйте людей на тех, кто молча утрется или в сердцах даст сдачи. Учтите, вас будут читать не только нормальные люди. В ход против вас, нехорошего, пойдет все: черная магия, низкая и мелочная месть, а то и серная кислота. С другой стороны – известность гарантирована. в) для читателей вообще. Вот это дело. Как бы плохо, неумело или скучно вы не писали, фан-клуб из десятка восторженных читателей вам обеспечен. Труднее заманить в него редакционную коллегию. Д) Издательства. а) Жадные, выдающие себя за «поддержку начинающих авторов». Они встретят вас с распростертыми руками, с удовольствием нашлепав пару-тройку тысяч экземплярчиков, а вместо гонорара пожертвовав вам один бракованный, авторский. б) Щедрые. Если найдете, подкиньте адресок, а? Е) Критики а) друзья. Друзья бывают двух категорий – добрые и прямолинейные. Не стоит терять друзей из-за такой малости, как оценка вашего творчества. Уверяю, они этого не заслуживают. Если друзей у вас много и вы готовы рискнуть – приучайте их к чтению постепенно. Сначала подсовывайте что полегче и попонятнее («как Маня купалась в речке», «зарисовка из жизни грузчиков», «как теща Валентина Семеновна приехала в гости, а ей там не обрадовались» и т.д.). Потом начинайте прививать любовь к изломам своего языка и полетам мысли. Правильно обученный друг может прочитать до 20 страниц в день и спеть хвалебную оду произведениям вроде «О киберпространстве в горчичном зерне», «Поток сознания, восходящий к Ци», "Эльфийская народная письменность" и пр. б) дураки. Любят привлекать к себе внимание, прилюдно оскорбляя умного вас. Рыдать и отругиваться не стоит - если уж сам бог при раздаче разума обошел вашего оппонента вниманием, то и вам не гоже снисходить до подобных критиков. в) враги. И этим все сказано. Смело приравняйте их к дуракам и не тратьте нервы. г) читатели. От данного подвида поступает самая разноплановая, исключительно субъективная критика. Один взахлеб рыдает над описанием похорон кошечки, второй с интересом ознакомится с эксгумацией окоченевшего трупика бессердечной собачкой. Собрав пару-сотню подобных отзывов, можно без труда оценить структуру Ф-рынка и кропать кошечек-собачек целенаправленно. д) профессиональные читатели. С этими вам придется туго. Малейшая ошибка в устройстве антигравитационного синхрофазотрона вызовет бурю ярости и протеста, лысые эльфы предадутся анафеме, а на любой, самый непредсказуемый с вашей точки зрения сюжетный ход подберется 5-6 аналогов, написанных до вас. е) профессиональные писатели. Запомните раз и навсегда! Маститые авторы вас НЕ ЛЮБЯТ, и НЕ ИСПЫТЫВАЮТ никакой потребности передать свой опыт подрастающему поколению! И не потому что жадные или видят полнейшую безнадежность подобного мероприятия, а чисто инстинктивно. Вы вторгаетесь в их экологическую нишу, где и без вас тесно. Поступающая от писателей критика бывает двух видов: равнодушная и отрицательная. Если с первой еще можно смириться и извлечь какой-никакой урок, то вторая неизменно вызовет во впечатлительной душе начинающего литератора бурю эмоций. Не огорчайтесь раньше времени: подмечено - снисходительность корифея к новичкам прямо пропорциональна его таланту. Язвительное хамство наиболее свойственно исписавшемуся, обозленному на весь мир автору, который всерьез опасается за свои охотничьи угодья и давит конкурентов в зародыше. Настоящие писатели не унижаются до втаптывания в грязь существ низшего порядка. Значит, либо писатель не настоящий, либо вы выше. Ж) Нервы. Этот пункт тесно связан с Е. К сожалению, железных нервов медицина пока не придумала, придется обходиться имеющимися. Самый лучший способ их сберечь – не читать критику вообще. По крайней мере, хамскую. В конце концов, вы не донор для энергетических вампиров, зубы вы им все равно не выбьете, а вот измором взять вполне реально. Готовьтесь к обвинениям в: а) плагиате. Помните: идеи летают в воздухе, а сачком машете не один вы. Это было, есть и будет. б) упоре на Массового Потребителя в подражание бездарной Роулинг, занудному Гудкайну и кровожадному Перумову. Надо заметить, весьма надежный упор: абсолютно бессмертных произведений все равно не бывает, а на ваш век славы хватит… в) упоре на избранную публику. Непонятно глупому товарищу читателю, что вы хотели сказать подробнейшим описанием беспочвенных, с его точки зрения, моральных терзаний; так и не взял он в толк, что Вселенная возникла в результате космогенных пертурбаций, спровоцированных агглютинацией мыслительных потоков параллельных миров. Не переживайте, после смерти вас оценят! Как, вам хочется при жизни?! А как же бескорыстное служение Великой и Могучей Фантастике, негаснущий светоч мысли, пылающий во тьме? Ах, не такое уж и бескорыстное… Ну, тогда извините… г) плохом языке. Если это повторяется из раза в раз, стоит задуматься – а может, те 3-4 сотни тупиц и в самом деле не сговорились?! д) несмешном юморе. Сухой воде и нежирном масле. Одно это сочетание дает понять, какой сухарь вам попался. Юмор может ОТСУТСТВОВАТЬ. Если он несмешной, значит, все-таки наличествует. Главное, чтобы не был тупым или плоским. е) низком уровне. Не беспокойтесь, всегда найдется еще ниже. З) Выбрать жанр. а) НФ. Самый технически сложный жанр. Вам понадобится: диплом физфака, карта звездного неба и библиотека на полкомнаты. Конечно, всегда есть шанс нарваться на исключительно необразованного читателя, который твердо уверен, что ток измеряется в количестве лампочек, а в ядерном реакторе распадается углекислый йод, но, к сожалению, в большинстве случаев такие читатели не умеют и читать. б) Фэнтези. Самый обманчиво-легкий жанр. Гены Акына вам помогут! Проще простого снарядить дружину отважных ваххоббитов и пустить их на самотек по горам и долам, периодически вводя в действие злобных врагов, добрых и легко доступных девственниц, огнедышащих драконов и кусачих комаров – для колорита. Количество верст на тернистом пути бедолаг автоматически перерастает в качество. Увы… и тут, как ни печально, вам понадобится некоторое знание предмета. Читатель будет весьма удивлен, обнаружив «затянутые инеем» стекла в избах крестьян 8-10 века н.э., «пронзительно-алую» кровь, хлещущую из вен, и невозмутимого героя, пережидающего грозу под самым высоким деревом «чтобы не так капало». в) Юмористическая. Преимущества: можно писать на избитые темы и все равно иметь успех Недостатки: чувство юмора есть далеко не у всех. Может оказаться, что оно наличествует у вас одного. Так, один читатель окрестит ваш стиль «добрым, веселым и ироничным», второй – «глупым стебом и издевательством над литературой». Составьте пропорцию из первых и вторых – если она равна 5 и выше, продолжайте в том же духе. Вторые вам просто завидуют. Хотя, вполне вероятно, у них и впрямь нет чувства юмора… Если они и дочитали до этого места, то исключительно из мелочного желания насолить мне разгромной статьей во славу Нетленной Высокоинтеллектуальной Фантастики. И) Ну и последнее. Талант. Почему последнее? Да потому что необязателен. Итак, талант может: а) отсутствовать. С успехом подменяется литературным мастерством и широкими плечами знакомых в издательстве. б) присутствовать чисто формально. Вроде как и есть, вроде как и радует публику, греет руки издательствам, но – долго не живет. Вымирает через поколение. в) переполнять. Хуже и придумать нельзя. Таланта так много, что окружающие его просто не замечают. Но если уж заметят… снимите шляпу, господа. Не жадничайте, с вас не убудет. Истинных гениев очень мало, давайте же нас беречь! Ну вот, теперь вы полностью экипированы. Присядьте на дорожку и в последний раз подумайте: а стоит ли вообще куда-то ходить? Путь тернист и ненадежен, вам будут свистеть в спину на подъеме и плевать на спуске, вы будете изнывать от творческого бессилия и бешено дымить клавиатурой, не обращая внимания на боль в глазах, ломоту в плечах, онемение в многострадальном заде и четвертый час ночи. Но если все-таки решились – не останавливайтесь. И не оборачивайтесь. Вы создаете СВОЙ мир. Каков бы он ни был. И нечего всяким там критикам и советчикам вроде меня соваться в него с немытыми лапами. 7.04.2002 © Ольга Громыко

Blattodea: Поучая - развлекай. Хорошая статья.


Elenalta: Некоторые факты о доспехе, оружии и лошадях для писателей фэнтези Итак, начнем с доспеха. Кольчуга (мой любимый доспех). Однослойная кольчуга весит от 5 кг. Но она сравнительно непрочна, и острый клинок может пробить в ней дырку. Нормальная кольчуга двойного плетения весит 10- 16 кг. В сложенном состоянии занимает примерно столько же места, сколько 5-литровая бутыль воды или чуть больше. Надевать кольчугу лучше вдвоем. Одному не удобно. В отличие, скажем, от свитера, кольчуга очень жесткая и негибкая. Процесс одевания кольчуги выглядит примерно следующим образом: один расправляет кольчугу на руках, а другой с вытянутыми вперед руками в нее влезает, стараясь сразу просунуть руки в рукава. Кольчуга может прийтись впору нескольким людям, которые отличаются шириной и высотой на несколько размеров. Она легко растягивается и сжимается из-за особенностей своего плетения. Но удобнее всего, когда она чуть чуть свободная Одетая кольчуга прекрасно скрадывает изгибы женской фигуры. Хотите, чтобы ваша героиня с бюстом 3 размера переоделась в мальчика и никто этого не заметил - смело обряжайте ее в кольчугу (только грудь пусть все-же утянет - для надежности winked ) На голову шлем... хотя о шлемах позднее. Мне пару раз удавалось сыграть оруженосца так, что народ был позднее очень удивлен, узнав какого я пола. Надетую кольчугу лучше сразу подпоясать ремнем. Так удобнее -вес более равномерно распределяется по телу. Кроме того, на ремень можно повесить мешочки или ножны. Свеженадетая кольчуга кажется очень тяжелой. Но через 5-10 минут к этому полностью привыкаешь. Даже бегать можно - только устаешь быстро. На голое тело кольчугу лучше не носить. Лучше всего пододевать плотную суконную рубаху или свитер. Зимой в кольчуге очень холодно, летом очень жарко. Снятие кольчуги выглядит достаточно забавно. Как свитер ее не снимешь - слишком жесткая. Лучше всего проделывать этот трюк опять-таки вдвоем. Кольчугоносец наклоняется, вытянув руки вперед, а помошник осторожно тянет нижний край кольчуги по направлению к горловине - получается что скатывает он ее тоже вниз. При этом кольчуга выворачивается наизнанку. Кожаный доспех. Легкий кожаный доспех а-ля куртка почти ни от чего не защишает.Однако если сделать ставку на быстроту и ловкость, можно и в нем выиграть поединок. Особенно если в руках - нож или кинжал. Противник в металлическом доспехе с мечом и топором обычно сравнительно неповоротлив. Так называемый ламилляр. Кожаный доспех с нащитой на него крупной кожаной чешуей. Для нагдядности привожу фото. Здесь ламилляр металлический почему-то. Кожаный выглядит точно так же в поправкой на материал. Некоторые факты о доспехе, оружии и лошадях для писателей фэнтези Такое я не носила - только мерила в магазине. На мой субъективный вкус он менее удобен, чем кольчуга. Негибкий и тяжелый. Однако по отзывам он неплохо держит удар. Латы. Тоже не носила, но бесчетное количество раз помогала парням их надевать. В наше время под латы в обязательном порядке пододевают толстые стеганые фуфайку и штаны. В средневековье тоже пододевали что-то стеганое и плотное. Думаю, это является необходимым условием ношения лат. Латный доспех состоит из кучи деталей. Вот они: 1. Кираса. 2. Наплечники. 3. Налокотники. 4. Наручи. 5.Перчатки. 6. Наколенники. 7. Набедренники (может быть они и по другому называются - не знаю) 8. Наголенники 9. сапоги. Все вышеупомянутые части могут приобретаться в комплекте и подходить друг к другу. А могут обновляться из разных наборов, по случаю - тогда это выглядит забавно. Все эти детали крепятся на кожаных ремнях, и без оруженосца рыцарю не обойтись. Процесс упаковывания рыцаря занимает не меньше 10 минут. Думаю, если все будет разложено рядом с вышеупомянутым рыцарем правильной стороной вверх можно и за 5 управиться. Шлем. В шлемах, которые закрывают часть лица, почти ничего не видно. Вы можете смотреть только прямо и вперед. Что происходит сбоку, вверху или под ногами увидеть невозможно. В шлеме очень плохо слышно. С доспехом все. Теперь оружие. Мужские одноручники, а тем более полуторники часто используются девушками как друручники. Не так тяжело. Двуручник девушке лучше вообще не брать (если только она не орчиха или не троллиха) Большой части своей убивательной способности меч обязан своему весу (ну представьте даже незаточенную железную палку соответствующего размера). Поэтому не стоит прописывать легкий как перышко двуручник для того, чтобы его могла таскать главная героиня. Кроме того чем легче меч тем легче его отклонить противнику. Еще о двуручниках. Многие это знают, но напишу еще раз. В ножнах их никогда не носили. Только на плечах или за спиной без ножен. Из ножен вы при всем желании не сможете быстро вытащить оружие, превышающее длину вышей руки. И последний пункт. Лошади. Средняя скорость лошади в галопе - около 20 км в час. Скаковые развивают скорость до 70 километров в час. Если у вас долгий переход, и лошадь вы загнать не хотите, схема пути будет выглядеть следующим образом: шаг - рысь-галоп-рысь-шаг. Больше часа галопом не стоит - лошадь устанет. Если у вас есть сменная лошадь, схема такая: рысь-галоп-шаг. Смена коней. Здоровая лошадь практически никогда не ложится. Они даже спят стоя. Бежать вниз по откосу лошади очень тяжело - ноги у нее так устроены. Спускаются они обычно очень осторожным шагом. У пехоты против кавалерии есть единственная защита - сомкнуть строй и выставить вперед оружие. На стену из клинков лошадь заставить пойти практически невозможно. Но если хоть один из строя сдрейфит(а нервы реально сдают, когда видишь как на тебя мчится кавалерия с шашками - адреналинчика я тогда мого получила) - всему строю придет героическая смерть.

Страшный МУ: 1-ое... я еще не застал 3-ю Грелку... лишь в 10-ой я дебютировал... 2-ое... Кольчуга (мой любимый доспех). Однослойная кольчуга весит от 5 кг. Но она сравнительно непрочна, и острый клинок может пробить в ней дырку. Нормальная кольчуга двойного плетения весит 10- 16 кг. В сложенном состоянии занимает примерно столько же места, сколько 5-литровая бутыль воды или чуть больше. Надевать кольчугу лучше вдвоем. Одному не удобно. В отличие, скажем, от свитера, кольчуга очень жесткая и негибкая. Процесс одевания кольчуги выглядит примерно следующим образом: один расправляет кольчугу на руках, а другой с вытянутыми вперед руками в нее влезает, стараясь сразу просунуть руки в рукава. ... Свеженадетая кольчуга кажется очень тяжелой. Но через 5-10 минут к этому полностью привыкаешь. Даже бегать можно - только устаешь быстро. На голое тело кольчугу лучше не носить. Лучше всего пододевать плотную суконную рубаху или свитер. Зимой в кольчуге очень холодно, летом очень жарко. Снятие кольчуги выглядит достаточно забавно. Как свитер ее не снимешь - слишком жесткая. Лучше всего проделывать этот трюк опять-таки вдвоем. Кольчугоносец наклоняется, вытянув руки вперед, а помошник осторожно тянет нижний край кольчуги по направлению к горловине - получается что скатывает он ее тоже вниз. При этом кольчуга выворачивается наизнанку. Мать моя - женщина, отец мой - мужчина!!! Кольчуга одевается на гамбезон (ватник, телогрейку (душегрейку), стеганую куртку, фуфайку... - сиречь едино исть то же), иначе плакала жена/сестра/дочь/невестка, которая сшила рубаху... ибо рубахи уже не будет, либо она будет сальная, либо в ржавчине (а как вы, дамы, хотели? Либо скрип, но рубаха в оксиде железа; Либо тишина, но рубаха в гусином жире, одно из трех (третий вариант - гамбезон)). 16 килограмм кольчуга весила у Иоанна IV Грозного... так там, золотые кольца, + паяние этих колец (что ститалось алхимией), а так же выгравировка надписи "Спаси и Сохрани" на каждом из тыыысяч колец... Нормальная кольчуга (футболка) весит не более 3-5 кг, впрочем, как и полуторный меч (он столько же весит). Одно полезное сказано: реально лучеш сразу опоясаться ремнем, ибо на теле кольчуга не чувствуется... Пример: Я в частичтоно полном доспехе весом 16 кг (столько же весит один бронежилет) пробегал километр спокойно и еще мог вступить в сражение минут на пять (это у меня бронхиальная астма обостряется) Скажем так: европейский доспех века 16-го (рыцарские турниры с бортиками, зарисовки Ле Дюка и т.п.) - весит 40-60 кг - это вес двух аквалангов на суше. При этом весе, доспехи были так скорены, что человек мог кувыркаться, прыгать, перекатываться, бегать и т.п. (это не только увидено "вживую", но и "на себе проверено". Да, одному кольчугу и ватник лучше не надевать - либо не успеешь, либо коряво получится. На что собственно и нужны были оруженосцы - все таки почетное звание: мастеру шнурки завязывать. (Я три года завязывать гамбезон одному рыцарю, если меня не было, рыцарь проигрывал - это раз, рвались шнурки/завязки - это два... Никому он не доверял, кроме меня... судьба...) ЗЫ: "Катана - отстой!" Кожаный доспех. Легкий кожаный доспех а-ля куртка почти ни от чего не защишает.Однако если сделать ставку на быстроту и ловкость, можно и в нем выиграть поединок. Особенно если в руках - нож или кинжал. Противник в металлическом доспехе с мечом и топором обычно сравнительно неповоротлив. Так называемый ламилляр. Кожаный доспех с нащитой на него крупной кожаной чешуей. Для нагдядности привожу фото. Здесь ламилляр металлический почему-то. Кожаный выглядит точно так же в поправкой на материал. Некоторые факты о доспехе, оружии и лошадях для писателей фэнтези Такое я не носила - только мерила в магазине. На мой субъективный вкус он менее удобен, чем кольчуга. Негибкий и тяжелый. Однако по отзывам он неплохо держит удар. Жили у бабуси Два веселых гуся: Один - серый, Другой - белый - Два веселых гуся! Гуси-Гуси, га-га-га... Не смотря на предвзятое мнение, но кожанный доспех - это РИМСКИЙ доспех, т.е. неповоротливый, ибо лучший образцы выварены из толстой свиной кожи, а она обычно грубеет и застывает по форме тела (от сюда и рельевность римских доспехов). Кожа плотная, а лучше двух-трех-стойная - защитит от скользящего и режущего удара, приостановит рубящий. Мужчина в металлическом (НЕ-алюминевом) доспехе может кувыркаться, бегать прыгать и т.п. разница даже не в доспехах (у кого слабее - тот пориграл), а в том, у кого мозги. Ламиннар (ляминарка)... - то обыкновенный чушуйчатый доспех, который был у русских в битве на Чудском озере (да, русский доспех тяжелее немецкого "кастрюлевидного" доспеха, а что вы хотели? Историю знать надо.). Но в большем обиходе ламинарка была у сарацином в монголов плюсы и минусы высчитывайте сами... Латы... Латы различались по стране изготовления и собственно по объекту изготовления; так итальянские (т.н. Максимилиановские) доспехи более плавные в контурах, нежели немецкие или французские... Удары наносятся в самые незащищеннные места: голова, шея, подмышки, паховая область (туда, куда. запрещеные удары на полевых ролевых играх (по техническм причинам безопасности). Поэтому в Средневековье появился ГОРЖЕТ (в последствии бляха на груди в эпоху Наполеновских войн). не смотрите Ле Дюка: если делать инопланетянский доспех по его рисункам, то один удар в шею, и вы покойник. Доспех не на это расчитан (он свинцовую пулю останавливает, если толщиной не менее сантиметра). Не букду много высказывать о деспехе на 15-вй -16-ый века (поклонников достаточно много, но мало), лучше расскажу о том, что в конеце 13-го века-наче 4-го века (казнь магистра Тамплиеров на одном из островов реки Сены (Париж) был другой доспех: бригантина (на кожанну основу приклеплялись пластины с внутренней стороны (см. рамскопки около г. Визби (о. Готланд, ныне Швеция)), как раз в это же время появляются французские топфхельмы, коорые выдаются перед и имеют ярковыраженный крест (разрезы для глаз и дыхания), при этом имеет крестики по бокам - дополнение к дыханию. Немецкий топфхельм проще, более ведерко-образный. Поверьте, в шмеме очень хорошо слышны удары по собственному шлему... Этот звон и заполняет все оставшие звуки. Но ориентацию в прострастве можно определить, вычислить врага и т.п. Сам дрался, знаю, что это такое (правда, в "бацинете "Волчьи ребра", но этого хватило, когда горжета не было, и шлем подло сползал вниз, на глаза...) Шлем - это главный атрибут доспеха, без него - смерть 100%%-ная. Любой, кто оказыался в поединке 1-на-1 или в бугурте знает, что главная цель - кумпол - т.е. шлем. Прозвенишь ему Моцарта или Баха - противник падает - упал=мертв. Бой окончен, ты победил. АХТУНГ: нюансы есть везде и всегда... Двуручник весит от 3-х до 7-ми кг. в зависимоти о роста владельца и его мышечной массы. Вес приведен правильный, что в фунтах равняется примерно 6-14 lb. обычный нормальный одноруячный мец весит 1,5 кг. Когда мне сказали, что какой-то меч там весит "15кг" я упал на пол и долго смеялся, а потом долго спорил с экскурсоводом, доказывая свою правоту реальными средневековыми источниками... Насчет лошадей ничего на скажу... Меня в детстве цыганский стреноженный буланый конь так напугал, что я от ладей желаю держаться подальше, хотя и безмерно их обожаю лицезреть, иногда они пасуть под окнами, прохожу мимо - страха не испываю, но тот коль не выходит их головы, хотя прошло более 10 лет.

Innomine: Статьи м-м Громыко к прочтению начинающим прозаикам настоятельно рекомендованы. А вот сведения насчет антуража... Страшный МУ, жму руку за мужество в борьбе с феминизированием гламуризацией исторических реалий! З.З.Ы.: Катана - действительно отстой! Но есть те, кто знает секрет ;) (с)

Elenalta: Пишет Ольга Громыко: Как-то уважемый vadim_panov сделал мне замечание, что я мало внимания уделяю образам Главных Злодеев. Я признала его справедливость, а, поразмыслив, постигла и причины своего непрофессионализма. МНЕ ИХ ЖАЛКО. Ведь ясен пень, что злодея в конце придется грохнуть (варианты, где он раскается, мы не рассматриваем - это утопия), а я - существо - доброе, хрупкое и ранимое (не ржите, как кони!!! это я в детcтве болела много, а так белая и пушистая!!!). Уверена, что от этого страдают многие писательницы, особенно начинающие. Заметки на полях: как сгладить горечь от утраты злодея. - злодей должен появиться только в последней главе и сразу умереть, вы не успели к нему привыкнуть и расстроиться. Описание его злодеяний на полкниги тоже неплохо, но учтите: за это он вам как раз это может и понравиться. - сделайте злодея старым и больным. Тогда его не так жалко, все равно скоро бы помер. - пусть злодей с выражением расскажет главгерою свои злодейские планы, чтобы никто не усомнился : да, это именно он задумал эту каку и очень жалеет, что она не удалась!! А то мало ли до чего герои в процессе расследования могли додуматься, а свидетельства очевидцев тоже порой лгут. Может, он вообще ни разу за свою жизнь из замка не вылезал, а какой-то маньяк под его именем орудовал. - пусть злодей убьет какое-нибудь беззащитное животное или упоенно растопчет птичье гнездышко. Люди - фигня, их много и современному человеку давно уже их не жалко. Этим он окончательно подпишет себе смертный приговор. - внешний вид злодея должен вызывать неприязнь. Общеизвестно, что женщина способна влюбиться в красивого мерзавца, так пусть же он выглядит как сантехник с похмелья. - дайте злодею численное, силовой и магическое превосходство, чтобы потом никто не мог сказать, что трое каких-то гопников напали в переулке на беззащитного Темного Властелина и забили его сапогами насмерть. - в идеале не стоит его описывать вообще. Напишите просто: "Из кустов вышел Злодей". Прямо так с большой буквы, чтобы никто не сомневался, что это он самый и есть. И тут же его грохните, желательно вообще без разговоров!!! И вот объясните мне после этого, КАКОГО ЧЕРТА у меня сам собой образовался такой харизматичный злодей (молодой, красивый, умный, одаренный и пр.), что я уже всерьез подумываю - а не грохнуть ли главгеров ему на радость???



полная версия страницы